Humour noir et facile----

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.


Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.

Confession italienne----

Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

Deux petites blagues----

Une brave petite dame qui habite près du stade du Standard!!!!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...!!!"

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A lire quand rien ne va !



Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il prévient le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours. Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici et, pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui, Monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Bonjour, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé !

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus : tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment est-ce arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ? Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve, un chien qui nage. Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine ! Lui tombé, mort !
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ! Mais, la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame Maman, une bougie près de tenture. Tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami. Elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

Y faut faire gaffe quand on parle----

Un mec fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes
lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Sortie Mag Do----

Papi et Mamie, 80 ans, vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Ils passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur leur plateau, que porte Papi, se trouvent un hamburger, une portion de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose avec les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le coca restant entre elle et son mari.
L'homme entame sa part de hamburger et de frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
Et la dame répond :
J'attends les dents !!!!!!!!

Seins trop chers ----

Un mec rencontre une fille avec des seins magnifiques dans la rue.

Il s'approche d'elle et lui dit : -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez

que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas,
il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

Retour de chasse----

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"